Poetry mosh, a.k.a. Björn Ranelid – up yours

Konversationen går via Markus Krunegård till Mauro Scocco och slutligen Christer Sandelin, som för någon dag sedan besökte Death Row-Henriks jobb i jakt på en obskyr ”Mr Bean”-dvd.

Anna utbrister ”Vet du att Mauro gillar att sitta på Sture Hof och sörpla på en hummer lite då och då?”. Denna störtflod av totalt meningslös information gör mig galet sinnlig. Jag ställer mig upp och – inspirerad av det här – skaldar jag rakt från hjärtat:

Den som sörpla bajs från insekt, jag icke tåla kan.
Bister sörja ur en död bakdel, är ej föda för en man.
Havets frukter må till synen skimra som läckra.
Men om du den smaka, du diarrén får illa fäkta.

Anna låter sig inte knäckas, sparkar undan stolen och deklarerar med stark och klart ringande nyårsstämma:

Hipster
Hipster
Från dörren skymta
Lilla grisen
Lilla grisen
från tallriken grymta
Stackars hummer
what a bummer
Lilla räka
hipster ska snart kräka
Tragedi, sordi, ondska och död
Kött, fisk och fågel är den dumme hipsterns dagliga bröd.

Vem vann?

Mighty wolf power – tonite

I brist på fantasi nöjer jag mig med att hajpa kvällens vinylslag. Medan ni väntar på att I Just Can’t Hate Enough ska slå er med häpnad kan ni läsa det här klarsynta inlägget om terrorism och flygplan.

Vi närmar oss framtidens turism med ilfart: orange overall, hörselskopor, svartmålade skidgoggles, handfängelse och ett redigt stolpiller i röven. Tonight’s in-flight movie will be ”My dad went to Las Vegas and all he got was a lousy ass pummeling by the NSA”.

Klimatkompensation kommer att bli överflödigt när Fedex tar över all transport av människopaket. Ekosmart, kostnadseffektivt, snabbt – säkert. Ha så kul i Thailand! Skicka ett vykort.

”They believe man rules all/No regard for grey one's call/Misguided hate caused by fear”

Ordförande i aktionsgruppen BFVV/GGFH:
Bebisar för vargens välbefinnande/Global genocide forget heaven.

”We never see the evil deed/Nobody cares as long as they got what they need/Don’t look for help/ Under attack/Blind eyes are daggers/Gonna stab you in the back” Motörhead

”Varje gång en rutigt klädd jägare med förkrympt gubbkuk av stål mördar en varg, gråter Jesusbarnet.” Gammalt indianordspråk.

Tröja från tant Elina. Tack.

Heil hipster vomit destructo shrimp

Keep your friends close but your enemies closer.

Nyheter når även mig trots att jag inte äger tillgång till Facebooks statusuppdateringar. Så utmärkelsen för 2010 års första instant karma går till alla hipsters som åt skaldjursplatån på Riches nyårssupé.

De fick alla vinterkräksjuka. Som sig bör.

Vegan vengeance is mine.

Soundtrack: Crow ”Bloody tear”, allt med Poison Arts.

Varg – Nicke Andersson: 0, 1

Var e vargen?

Efter en snabb genomgång har vi insett att vargtemat inte håller för en hel kväll. Alla tankar under dj-sessionen kommer oavkortat att gå till varbeståndet, men vi har bestämt oss för Nicke Andersson-temat.
Så här:

En skiva vald utifrån detta kriterium fungerar så att om mannen/myten/legenden i fråga kommer in just då den spelas, så kommer han omedelbat att slänga upp tummen i en Fonzie-gest.

Exempel:
Ja: Bastard Priest, Radio Birdman, Bathory.
Nej: nya Nile, gamla Lambretta, senaste Dimmu Borgir.



”Status Quo? Bachman Turner Overdrive?! Tummen upp!”

Cornelia: Varför skulle Nicke Andersson komma när ni spelar skivor? Han bor ju på landet och hatar staden. Och han vet inte vilka ni är.
Krille: Näe, men man vet aldrig… Bara utifall att.

Kuken ska ha sitt

En sak kan jag i alla fall ge DN: kommunikationen mellan nyhetsredaktionen och vetenskapsredaktionen är obefintlig.


Igår grät DN för oemotsagda jägare som klagade på att de inte får döda lika många älgar som vargen. Idag gråter DN för – vargen. Utrotningshotad, gubevars. Om nu inavel utgör ”ett allvarligt hot mot arten”, hur kan det komma sig att myndigheterna bestämt sig för att minska antalet djur?

Orimligt.


Ah, den mest värdiga anledningen att utrotas som art: kuken ska ha sitt. Män som promt måste knulla och inte klarar av det utan lite outbildat mumbo-jumbo och djurpotens viftar irriterat bort dessa obetydliga noshörningar. Ger ordet ”horney” en helt ny och blodbesudlad innebörd.

The wolf saving Ritual

För mig och Death Row-Henrik räcker det inte med att starta en Facebook-grupp för att värna om vår stolta svenska varg. Vi siktar på riktig, äkta förändring – vi ska spela skivor på en krog. Vi kommer att bära baddräkter samt vägra att taktmixa.

Dj:s för vargen, i tiden, nu på tisdag.

Vi kommer att spela allt från Accept, med Wolf Hoffmann på gitarr, till Wolf, Wolfpack och Wolfbrigade. Väl mött.

Tisdag 5/1 2010.
Bröderna Olssons.
21-01.

Ödets ironi: Alive and kicking in 2010

Guilt by association #1: Hippa människor och bajs.


Guilt by association #2. Bajsband och bajsman. Och Carola.

It’s a dirty job, but somebody has to watch ’Twilight’ movies and massacre innocent animals

DN upplåter villigt 3 okritiska helsidor till att beskriva det nattsvarta hål av nöd som vargen förvisat Värmlands fårfarmare till. De som är skeptiska till masslakten på vår vargstam får – en spalt. Knappt.
PO Tidholm myser i sin krypta.

”Men den moderna oviljan mot Gråben har nog mer pragmatiska orsaker. Vargen tar jägarnas hundar och den river böndernas får. Och inte att förglömma: den är också ett hot mot jägarnas villebråd. Vargens huvudföda är älg och en varg beräknas i snitt riva cirka tio älgar per år. Eller som Kenneth Holmström i Brattfors (no homo) bistert konstaterar:
– Vargen får jaga älg hela året men vi bara några veckor på hösten.” Länk till artikeln.

Och universums alla miniatyrfioler samlas i en ändlös sorgesymfoni för Kenneth Holmström och hans grovsnusspottande ”Grabbarna på Fagerhult”-jägare. Precis som med Om:s musik spelas klagovisan för evigt ute i universum. Ingen början. Inget slut. Den bara är.
Botten upp boys. Här ska dräpas.

Analys: March of the wolves, en referens i d-takt:
Kanske kan de barbröstade indianvarulvarnas segermarsch i ”Twilight” och ”New moon” göra något för att bättra på den utrotningshotade svenska vargens popularitet och sexappeal? Tonårstjejer är så bra på att protestera och få sin vilja igenom, som synes.


Den vilda vargen värnas.
Red Hot Chili Peppers och Wolfbrigade turnérar ihop.
Slutet gott, allting gott.

”And so we are told this is the golden age/And gold is the reason for the wars we wage/Nothing changes/On New Year’s Day”

En bild säger mer om 2009 än 1 000 årssummeringar och listor. Så här packade jag inte väskan när vi sänkte ner 2008 i graven.


Andy styr vegetariska kanapéer och bubbel till de vuxna…


…Cornelia lallar gröt till den minsta. Inget krångel.


Cornelia, Majken, Kristin, Andy. Mmmmm… Iphonekvalité! *GILLA*


Majken och Olivia.
BFFL.
BYOB.
DFL.
CFDL.
AWOL.
Etcetera.


Champagneflaskan, som jag lagrat sedan min 30-årsdag, korkades aldrig upp. Vi var hemma innan tolvslaget efter en stadig diet bestående av Sailor Jerry-rom och Grover-sugrör. Champagnen får vänta ett år till. Eller Olivias student.


I Just Can’t Hate Enough-familjen önskar alla ett fröjdefullt 2010.
Nu jävlar, nu händer det. Efter det dummaste decenniumet i världshistoren vänder vi på skiten och blir smartare, bättre och vettigare som livsform. Jag tror på människan.

En liten reflektion över natten som gått bara:
I Sverige är det förbjudet att röka på krogen. Folk som röker betrakts med samma avsky som pedofiler, dubbeldippare och nazister. I Sverige vill en betydande andel politiker lagstifta om cykelhjälm. I Sverige är det kontroversiellt med sprututbyte för narkomaner då det enligt reaktionära krafter ses som ”en legitimering av missbruk”. I Sverige har vi en fullständig orimlig, overklig och kontraproduktiv nollvision i trafiken. I Sverige får du 900 kr i böter om du parkerar för nära ett övergångsställe men kommer undan med en obetydligt större summa om du köper sex av barn. I Sverige är det tillåtet att knulla din häst, om du har en. Såvida det inte står bortom all rimlig tvivel att hästen inte gillar att bli knullad av sin ägare. Då är det inte okej. Och så vidare.

I Sverige är det däremot helt okej och alldeles jättelagligt att sälja obegränsade mängder krutfyllda raketer till människor (läs: män) som saknar utbildning, erfarenhet, IQ och folkvett och som i 9 fall av 10 kommer att använda dessa dödliga missiler när de är beyond pruttfulla.

Rimligt. Go Sweden, go.

Sverige, Sverige, förbandsland

Death Row-Henrik: Den här spelningen då:



Krille: Orimligt. Hur små ställen spelade Motörhead på på den tiden? När är det?
Death Row-Henrik: 1985 tror jag. ”No remorse”-eran. Samma tidpunkt när de spelade i Malung, Kiruna, Södertälje och gud vet vart på sin It never gets dark-turné. Ganska på dekis. Två år senare är de förband till Slayer... Stackars Lemmy. Också en orimlig spelning:



Krille: Varför är det aldrig sådana spelningar nu för tiden?
Death Row-Henrik: Det är det ju. Bara att alltihop är trötta återföreningar
Krille: Näe inte på samma sätt. Det var ju som inte paketturnéer som det är nu. Motörhead spelade i deras stad – då får Necros vara förband givetvis. Nu är allt bara färdigpaketerade och färdigtuggade festivalturnéer. Aldrig lokala förband. Sista jag känner till är när Disco Volante var förband till Limp Bizkit. Och bara det var väl beyond orimligt, antar jag.
Death Row-Henrik: Allt var kanske mera DIY. Motörhead var på dekis och det var väl bara punkare och thrash metal-folk som diggade dom. Så det är klart Necros, COC och Die Kreuzen och alla de andra fick vara förband. Fast är det inte liiite så i USA fortfarande? Inne på Gigposters verkar det alltid vara nån ”Local Support” på ganska många nya affischer. I Sverige är det ju fan som att ta sig ur Alcatraz (fängelset, inte bandet) för att få spela förband till Graveyard typ. Skitsverige.

Paper: A vulgar display of power

Katten Gustaf is back for the attack men undviker ögonkontakt.

Bortsett från mitt eget band finns det en enhet som jag skrivit mer om än någon annan i den här bloggen: Paper. Jag skriver så ofta om dem att jag borde få betalt. Eller i alla fall en vinylversion (släpps 2/10 – här) av det fenomenala debutalbumet.

Igår var det dags för trion att göra ännu en volta på Landets pyttescen. Jag har inget mer att tillägga till de miljarder inlägg jag redan skrivit om Paper. Vi fick höra en ny låt vid namn ”Coming from you I take that as a compliment”. De ska spela in en tolva nu i januari. Sedan nytt album till våren. Enlig Death Row-Henrik är det ”tydligen nån svinkänd snubbe som ska prodda tolvan”.

Paper är en av Sveriges bästa grupper och The Ritual känner mer gemenskap med dessa trenne konstfackiga popnördar än Sveriges alla liksminkade horns up-snubbar med halstatuering, platåskor, lajvarskinnrock och latexbyxor. Paper förstår intensitet och mörker mer än en man i trollkarlshatt någonsin kommer att göra.

Tyvärr kortades speltiden igår då förbandet – någon horribel Håkan Hellström-smörja – drog över tiden. Landet har uppenbarligen skippat legitimationskontrollen. Hela övervåningen liknade mest en indierockande fritidsgård och förvirrade barn jublade fram extranummer på extranummer från de misslyckade rockmänniskorna på scen. Barn har som bekant ingen känsla för kvalitet.

Jag står längst fram, framför sångaren/syntharen Olsson. Halvvägs genom spelningen knackar en påstruken indietonåring mig på axeln.

Indieteen: Är det du som sjunger i bandet?
Jag: Eh… va?
Indieteen: Är det du som sjunger i bandet?
Hon pekar på Paper.
Jag: Eh. Nej.
En halv minut går. Hon knackar på min axel igen.
Indieteen: Vem är det som sjunger i bandet?
Jag: Ja, han där.
Jag pekar på Olsson som sjunger i en mikrofon.
Indieteen: Du borde sjunga i bandet!
Jag: Va? Nej, det tycker jag inte.
Indieteen: Jo! Du borde sjunga i bandet! Man ser ju inte ens ögonen på den där killen. Han tittar aldrig upp. Han tittar aldrig på oss. Du borde sjunga i bandet.
Jag: Nej.
Irriterat viftar jag bort henne och vänder mig om.
Jag får inte jobbet som sångare.


Sveriges stelaste och därigenom hårdast arbetande trummis. Kudos.

I Just Can’t Hate Enough:Blygsam? Nej.Korrekt? Ja.Bättre än alla andra? Absolut.

I dagens ETC utnämns I Just Can’t Hate Enough till det bästa som hänt på internet 2009. Den som avgör det är reportern och webbredaktören Martin Halldin. Jag känner inte honom men han verkar onekligen ha alla hjul på sin kundvagn. Kudos.



Jag har dock aldrig kallat mig feminist. Jag har aldrig träffat en man som kallar sig feminist som inte gör det enbart för att få knulla.
True story.

Biggles, Harry Potter, vit makt, vampyrer och ännu mera tjat om Iphone

”Svenska folkbibliotek har sedan ett antal år tillbaka sorterat ut samtliga Bigglesböcker med hänvisning till att innehållet kan uppfattas som rasistiskt. Bigglesböckerna beskriver en enkönad värld; när en flicka förekom i en bok fick författaren massor av ilskna brev från läsare, som hotade med att sluta köpa böckerna, om inte ’fåniga flickor’ försvann ur dem. Det finns dock undantag – i första världskrigets slutskede förälskar sig Biggles i den vackra Marie Janis, som dock visade sig vara en tysk spion.” Stulet från Wikipedia.

Brudar, nazister – it iz all ze zame, ja?

Jag försöker diskutera barnboksvansinnet ”Twilight” med Teresa,
#1 Harry Potter-entusiast. Det går sådär.

Jag: Jag och Maja mobbar Erik för att han dyrkar Harry Potter, men sedan mobbar jag Maja för att hon vill ligga med alla i ”Twilight”. Vilket i och för sig Erik också vill. Allt det där är ju barnböcker! Undrar vad som är hippt när Olivia är 9-10 bast. När jag var i den åldern läste jag om Biggles äventyr.
Enormt gapskratt som aldrig tar slut.
Teresa: Seriöst Christoffer, hur gammal är du?! Du måste ju ha fått böckerna av din farfarsfar.
Jag: Näe, jag hade mina egna, enorma mängder… Typ alla som fanns.
Än mer gapskratt.
Jag: Fast jag gick vid ung ålder vidare till Alistair MacLean, Stephen King och Clive Barker.
Teresa: Typiskt, alla killar älskar King. Men vem är MacLean?
Jag: ”Örnnästet”, ”Kanonerna på Navarone”… Andra världskriget, nazister, action.
Teresa: Åh, vad är det med män och andra världskriget egentligen? Och du hade aldrig hört talas om Jonathan Safran Foer innan han skrev en djurrättsbok?
Jag: Näe…
Teresa: Du är inte så litterär va?
Jag: Näe…

I övrigt: Teresa hävdar att när jag inom kort inleder en vikariesväng på en ny arbetsplats, där hon redan knegar, så kommer jag att få en Iphone. Cornelia är skeptisk: ”Hej jag heter ansiktsmutta och jag ska vara här i tre veckor. Kan jag få en Ifåne?”.
Jag: De kommer bara att säga ”där borta i hörnet har du en säck med Iphones. Ta så många du vill, on the house”. OCH DU SKA INTE FÅ EN ENDA!!!
Cornelia: Nä jag behöver inte FÖR JAG HAR REDAN EN OCH DEN ÄR UNDERBAR. UNDERBAR!

The El Zine Iphone Ritual

Bilder tagna med Cornelias splitternya Iphone – OGILLA!

”Får jag ta med din Iphone nu när jag ska på Landet och se Paper? Ta lite bilder till bloggen.”
”Nej, verkligen INTE. Du är faktiskt ganska klumpig.˝

Otack är världens lön.