Vikingarna kommer

Varsågoda, en imbecill bandbiografi signerad Svartnatt:

”In 2003, within the fields and mountains of Falbyggden, the band Svartnatt was created. Beginning with Ulv and his brother Vidunder and a friend named Hatet, they released their first rehearsal after months of hard work. The songs had been written, but a piece to the puzzle was missing due to the lack of a drummer. Thankfully, a drummer was found by the name of Kyrkbrand and the line-up was finally complete.

Svartnatt supports the fight against God and his ally; the goat!
We hail the Ravengod and his warriors!

Recording of our 2nd album entitled "Vargold Har Kommit" (Fimbulwinter Has Come) is now done and is released by Frostscald from Russland. The new EP "Himmelsot" is now being recorded and will be relesed by Frostscald.”

Monty Python ringde – de vill ha tillbaka sin sketch. Att detta band gillar vikingar och säljer sina skivor genom en vit makt-distro känns helt rimligt. Och nej, jag har faktiskt inget bättre att göra än att sitta och googla på idiotier som ”nationell”, ”Steve Austin” och ”Oden”.

Gott nytt år. Vi ses i Valhalla.

#1 rättshaverist pt. 3

The nightmare continues: Therion-Krille är tillbaka. Läs mer här.

En slutgiltig rapport från Norrland: bildodyssén

Umeå: staden i norr där mitt hat fick sin knorr.


Peter och Jesaiah: "Pulkvåld i Bräntisbacken/Barnen står blodiga/Olyckorna ökar/Det är pulkornas fel" (den icke-umebo som tar den texten får medalj)


En av Sveriges bästa hardcoretrummisar.


En imponerande skivsamling.


Ett mindre imponerande ungkarlsskafferi.


Hemma hos mor: "Smoking that butt, it makes you mature/A slave to sex, and you tell me you're pure/You slam that beer, it makes you a man/I'll try to keep my cool, but you better understand"


138 vs. en superkosmisk förintelsehund.


Jag lovar: det här är den sista gulliga djurbilden.


Hanna, Fredrik och Al Qaida-André (letar bombrecept).


En orimligt fet katt.


Nästa Sonic Ritual-omslag.


Kvällens outfit, från topp till tå:
Frisyr: absurd.
Rynkor: livet.
Pubertal piercing: killen på Blue Fox.
Narkotikaglorifierande halssmycke: Repulsive Records.
Tröja: Sovjetromantisk munkjacka gjord av lågavlönade och misshandlade barnarbetare, köpt i slavstaten Dubai.
T-shirt: miljöförstörande tryck föreställande Black Sabbaths minst populära skiva, beställd från seriös bootlegtryckare i USA då dollarn fortfarande var ett skämt.
Underdelen: Ankeborg.


2 x hardcorelegendarer.


I Umeå promenerar alla resenärer till flygplatsen, och flygplanen drivs av magiskt älvdamm.


Mor och jag.


2 x kristen gubbighet från 70-talet, 2 x bandanarock, 1 x tysk snuskprog.

En modebloggarrapport från Norrland pt. 2

"jag ber om ursäkt alla som tyckte att det inte var okej för att 1: hon har på sig päls och 2. bilderna är rätt förtryckande. "jag är så jävla trött på nakna kvinnor i lövhögar" sa någon vilket jag tyckte var rätt fint :) Hur som helst, nej, jag använder inte heller päls. Jag gillar ju kaniner och djur med söta öron. och det är väl självklart att jag är feminist. jag har läst genusvetenskap, prenumererar på Bang och har ställt mig upp och sagt till varje gång så fort någon har en åsikt som är helt sjuktihuvudet a la denna som prettyinpink hittade.
Men sen så älskar jag rosetter också. Och rödhåriga flickor med ögonfransar att dö för.
Så inlägget får stanna kvar. Men jag respekterar såklart era åsikter så ni har fortfarande rätt och tycka att jag är lite dumihuvudet. kram."

Att väl ge sig in i modebloggarträsket är som att vara Scarface där han sitter med ett berg av kokain: det är omöjligt att sluta på grund av ren och skär dumhet. Problemet är att modebloggar, till skillnad från kokain, aldrig tar slut. Idiotin är oändlig, vilket bevisas av mollusken som skrivit ovanstående inlägg. Det här påminner mig om en konversation jag hade med en väninna för cirka 1000 år sedan. Mitt dåvarande band hade tillfrågats om att spela på en feministfestival i Tjeckien:
Väninna: Men vaddå, är ni feminister?
Jag: Ja, nog gillar vi brudar alltid.
Ett mycket genomtänkt uttalande från min sida. Ungefär som att påstå sig gilla små söta kaniner med gulliga öron, men ändå göra reklam för päls (#1 game of the arseholes).

Ett hatfyllt mellanspel från Dagger Deb (inte i Norrland)

We will put semen in the fucking eye sockets of Kungen. Läs här.

En modebloggarrapport från Norrland

"Läste en intressant krönika som kritiserar bloggar som mig och niotillfem för att hylla husmodersidealen. Och ja. Det är sant. Jag kan inte dölja det. Jag gillar husmodern. Min mormor är (förutom Jesus) min stora förebild. Jag gillar att pyssla och sy och baka småkakor. Och vet ni vad jag tror? Jag tror att husmödrar är precis vad dagens samhälle behöver."

Go Clara.
Go Jesus.
Go 1950-talet.

Cyanidkapsel, någon?

En sms-rapport mellan Dalarna och Norrland

"Desmond är en jävla surfitta. Skit i honom."

Min vän Jonas, landets ledande (ende?) Mugabe-entusiast svarar på mitt sms där jag frågat "Vad har Tutu emot Mugabe egentligen? Jävla snubbe att lägga sig i." För övrigt har jag lyckats träna min mobil så bra att om jag ska skriva "God jul", så kommer alternativet "God kuk" upp före.

En lokaltidningsrapport från Norrland

Krilles bästa: demoband där minst 66,6% av medlemmarna bär den egna loggan.


Ett av Sveriges främsta intressen inför 2009 är att slänga ut människor till länder där de helt saknar social förankring. Så även i Västerbotten. Migrationsverket: the game of the arseholes.


Umeå terroriseras av en kristen liga som utpressar barnfamiljer med hjälp av - VHS-kassetter. Och vi tyckte att Sonic Ritual är oldschool. Obs, detta är inte ett aprilskämt.


Ja men klart vi ska ska ha mormor Götas skinkrecept! Skit i djuren, skit i miljön! Sieg heil för skinkan, sieg heil för mormor Göta!
Fuck jävla off, mormor Göta!


Umeå har destilerat fram den ultimata ondskan i en enda grupp, som bara i själva namnet lyckas fånga idiotin och den omotiverade Norrlandsromantiken som härskar i Västerbotten. De heter Glesbygd'n och naturligtvis spelar de "vemodsreggae". Jag skulle inte kunna komma på något mer vämjeligt om jag så försökte. Självklart anser jag att detta band, såväl som den riktiga glesbyggden och Sara Lidman, bör förstöras.
Jag antar att Glesbygd'n/David Sandström-splitten lurar precis bakom hörnet, bara för att ta denna förolämpning av god smak ännu ett steg längre.

Ett julmellanspel signerat Lee Ving

En glad Harmageddonjulrapport från Norrland

Bloody Street Metal Super Cosmic Puppy of Death och följeslagaren Undergångsvalpen förbereder det totala förintandet av alla människor. Äntligen.

Några saker jag funderat på, så här i juletider.

1. En ung väninna följer med mig när jag sopsorterar. Hon är helt förbryllad, nästan chockerad, över att jag går med olika påsar till ett särskilt soprum som ligger ca. 50 meter från där jag bor. "Va, gör du det här varje gång du ska slänga lite sopor?". Samma väninna hånade mig även öppet för att jag, efter en bioföreställning, tog med mig mitt eget skräp och slängde det. Att städa efter sig själv var, enligt henne, kanske det dummaste en person kan göra. "Vaddå, det där kan ju någon annan ta."

2. Jag har en konversation med en ännu en väninna, den här jobbar som resejournalist. Jag säger att det ger ganska blandade signaler när dagstidningar gör stora reportage om att resa klimatsmart, sedan bläddrar jag en sida och möts av feta annonser från flygbolag som skänker bort avgångar till andra sidan jorden. Hennes förklaring: "Ja, det är klart. Folk skiter fullständigt i miljön när de ska resa."

3. Min mor bor i en bostadsrättsförening där el ingår i avgiften. På senare tid har det flyttat in massa ungdomar som inte lyckas greppa att i slutändan är det ändå de som betalar förbrukningen. Så de installerar golvvärme, glasar in balkongerna och blästrar infravärme året runt, låter mobilladdarna sitta i dygnet runt och förbrukar onormala mängder energi. Nu tvingas föreningen höja hyran. "Men va fan, elen är ju gratis", utbrister dessa ungdomar och fattar inte att till slut måste någon ändå betala.

Ja, visst är det så: det är männskligheten som kommer att få betala för sin egen total brist på intelligens. Ovanstående situationer påminner mig ännu en gång om att vi inte bara kommer att dö ut, utan att vi rent utav förtjänar det. Orsak/verkan har blivit ett okänt begrepp. Vi är gräshoppor som tär på vår omgivning utan en tanke på framtiden.

Alla ska ha två barn - minst! - trots att det är oerhört själviskt, idiotiskt och tanklöst att skapa mer parasiter på den här planeten. Ohållbart, helt enkelt.
Alla ska ha en ny plasmatv.
Alla vill slänga och köpa nytt innan det gamla ens upphört att fungera.
Alla vill ha en stadsjeep.
Alla vill bo på landet - för det är sååå skönt i naturen - och sedan bilpendla 1 timmer per dag till jobbet.
Alla vi käka sitt kött minst 7 dagar i veckan, trots att det knappast finns något mer miljöfientligt.
Alla gör sitt bästa för att julkonsumtionen av onödiga presenter ska slå rekord år efter år.
Alla dyrkar modebloggare, vars enda syfte i livet är att främja inköp av meningslösa saker.

Men då kör vi. Jag är uppvuxen med "Hardware", "Rollerboys", "The Road Warrior", "Robocop", "Blade Runner" - jag omfamnar ert tanklösa levnadssätt bara för att få uppleva den ultimata dystopin. Bring it on mollusker of the world. Konsumera mer! Förstör mer! Tänk mindre! Föröka er in absurdum! Återanvänd din morgontidning, köp en lågenergilampa och handla ekologiskt och inbilla dig att det gör någon skillnad. Se en Al Gore-rulle eller Keanu Reeves senaste rädda världen-film, och säg till dina bekanta att du allt fick dig en "rejäl tankeställare". Sedan fortsätter du leva exakt likadant som du alltid gjort.

God jul på er, era jävla idioter.

En superkosmisk hundrapport från Norrland

Bloody Street Metal Super Cosmic Puppy of Death: Men Krille, du måste ju hänga med. Anti-kosmos är sååå 2008. Det heter superkosmos. Fatta: superkosmos.
Krille: Men vad har Cosby med det här att göra?
Bloody Street Metal Super Cosmic Puppy of Death: Din idiot. En amerikansk pederastkomiker har inget med kosmos att göra. Försök hänga med i svängarna.
Krille: Okej, okej, men va fan...
Bloody Street Metal Super Cosmic Puppy of Death:
S-u-p-e-r-k-o-s-m-o-s. Can you dig it? Can you dig it?
Caaaan yooouuuu diiiig it?!
Krille: Ja ja, jag diggar. Ska vi gosa nu?
(plockar upp den superkosmiska valpen)
Bloody Street Metal Super Cosmic Puppy of Death: Visst.
Krille: Jag struntar i hur anti-Cosby du är. Du är fortfarande jättesöt och mindre än mina polisonger.
Bloody Street Metal Super Cosmic Puppy of Death: Jag ska döda dig.

En pubertal rapport från Norrland

Är det bara jag som skrattar gott åt den här rubriken?

Jo, det är nog kanske bara jag.

"Vet du vem jag är?!"

Som underhållning i mörka Eskilstuna berättade Daniel om följande scenario, som han bevittnat på The Devil’s Blood förra veckan:
Jonas Åkerlund, känd från bandet Bathory och mången otroligt kackiga sexistvideos åt diverse idiotband, stod tillsammans med någon gammal medlem i Morbid. Åkerlund, blygsam och finkänslig, pekade på en medlem i Watain och skanderad glatt:
”Ha, vi är Bathory och Morbid, vad fan är ni?!”
Värdigt och bara aningen patetiskt.

Och med denna stilfulla historia önskar jag alla en trevlig och så icke-kristen ledighet som möjligt.

"Take the edge off" är ett citat av…?

Om någon vill höra ett snabbmastrat smakprov av kaoshelgen (se nedan) kan ni lysna på "Take the edge off" här.

Sonic Ritul vs. Eskilstuna: en inspelningsodyssé i bilder

Erebus Odora.

Middag på Macbeth, #1 pub i Eskilstuna. I bakgrunden syns blandade bluesfanatiker.

Daniel Ekeroth och Linnéa "Bulgur" Olsson: Inge krångel!

Obligatorisk spexbild #1.

Vacker stadsvy av Eskilstunas centrum…

…där slaniga slynglar protesterar för rätten att beröva fattiga rockmusiker på deras levebröd.

Hmmmm… Köttskolan! Det vattnas i min mun.

"Extras" = #1 studiounderhållning.

Obligatorisk spexbild #2.

Obligatorisk spexbild #3.

Jojo! När celebriteter som Baren-Daniel kikar förbi måste det förevigas.

Körsångare som häcklades förbrilt av lösryckta fyllon i kontrollrummet.

Peter och Krille stödjer Skitliv…

…medan Goth-Henke avnjuter det typiska solkiga tyska kontaktmagasinet som finns i varje studio i hela världen.

Daniel tar sig ett nattsnack med Johan Jansson, medan Bulgur Olsson tacklar en hårdnackad falafel.

Krille "Couscous" Jonsson och Henrik "Potatis" Palm, sekunden innan Potatis fick kicken för omotiverat flashande av djävulstecknet.

Peter och en ångestfylld finsk industrimusiker.

Glatt gäng på puben. Längst till vänster: anonym sessiontrummis.

Överrumplade av ett finskt schlagerparty flydde vi in i studion och låste in oss.

The Bulgur/Couscous Midnight Duo performing the Anti-Cosbian magic for drums and dance.

Anders Fridén och Andreas Bergh går igenom årets skivor?
Jävla lallare, säger Couscous.
Fuck off, säger Bulgur.

Ursäkta frånvaron, men jag är en blivande legend

Bloggen är stängd över helgen. Jag befinner mig i det bredbandsbefriade ödelandet känt som Eskilstuna, där jag är i full färd med att skapa rockhistoria tillsammans med Sonic Ritual.
Åter på måndag.

Dagens omotiverade hajp som ingen kommer att haka på: Aerosmiths absoluta dekisperiod 1979-1985, när de gick från att vara ett superstenat multiplatinumband till att bli Scarface-styled snortare som ”bara” sålde guld. ”Rock in a hard place” (1982), enda albumet utan originalsättningen, är suverän.

På Stan vs. Nödvärn

Jag älskar att förmedla gamla internetlänkar. Erik Gripenholm (sug på det namnet) går på 44:an och ser – Nödvärn. Klicka här och scrolla nedåt en smula. Friherre Gripenholm har även filmat Kenta och company. Bloggosfären (dyrka ordet!) skapar de mest absurda sängkamrater.

Beefcake?! Beeefcaaake!!!

Goth-Henrik laddar upp med matolja och halvironisk t-shirt för att klara en karg helg i Eskilstunas hårda studiovärld.

Satanisk aor

Jag har löst ekvationen:
Heart + "Prince of darkness" = The Devil's Blood.

"Hä ä int fö arbetare å ät me än pinn"

Dagen då sushi kom till timmerlägret: fackföreningsledare Mattias Ottosson har begett sig ned från berget för att inspektera denna asiatiska nymodighet. Han är genuint intresserad. Cornelia förbereder en tilltvålning.

Poetisk rättvisa

"En annan som drabbats är gitarristen i Evanescence, Terry Balsamo, som läkarna menar fick ett slaganfall 2005 efter intensivt head-bangande."

Synden kanske straffar sig själv, trots allt.